Tears of the Night
Journal d'un égocentrique histrionique
Nombril #26 : Nadine
021 ans
Une jolie image tout aussi ronde que le joli petit nombril de Nadine que j’ai découvert sur le site de Philograph et qui a eu la gentillesse de contribuer à ma petite galerie.
Nombril #25 : Fabienne
021 ans
Un joli petit nombril Sans Prétention, comme son blog, et aussi doux que sa plume. Fabienne Franseuil m’aura fait braver la jungle de la seuneuceufeu pour aller jusque dans son antre afin de réaliser ce cliché. Le cliché vaut le détour. Les souvenirs, bien plus encore.
‘Amour (partie 3)
221 ans
by Paul de Senquisse
in TotN
Ou : « Amour, Sexe et Amitié, c’est mieux que Amour Gloire et Beauté »
Nous voici donc arrivés à la suite (et fin, vu que c’est la dernière partie) de mon exposé non-exhaustif, mais détaillé, sur la définition de l’Amour, telle que ma vie, mon introspection et mon expérience m’ont aidé à la comprendre et à la mettre en forme. Pour les nouveaux venux ou ceux qui auraient raté le début, je conseille vivement de vous référer à la première partie (définition de l’Amour) et à la seconde partie (du Polyamour) avant de vous attabler pour déguster ce troisième volet. C’est bon ? Tout le monde suit ? Alors on continue.
Comme promis, la dernière partie de cette réflexion s’attachera aux liens tenus entre Amour (avec la majuscule), amitié (qui finalement en mériterait bien une) et Sexe (avec une majuscule aussi pour le différencier de l’organe, et avouons que la pratique le mérite aussi, quand même ^_^).
On entend souvent deux sons de cloche diamétralement opposés lorsqu’on demande à quelqu’un la question traditionnelle qui fait la joie des lycéens : « tu crois que l’amitié ça peut vraiment exister entre un homme et une femme ?« . Quand on y réfléchis, d’ailleurs, cette question est d’autant plus stupide qu’elle ne prends pas en compte la préférence sexuelle des deux protagonistes. Car, dans le fond, elle aurait autant de pertinence entre deux amis bi ou homo de même sexe, et beaucoup moins de pertinence entre une lesbienne féministe convaincue et un coiffeur visagiste (oui je sais je joue avec les stéréotypes mais j’t’emm… c’est pour faire sourire ^^). Mais soit, passons outre les imperfections techniques de l’interrogation ci-dessus pour nous attacher au fond. Quoi, vous voulez ma réponse à moi tout de suite ? Si vous voulez, mais ça va pas vous avancer à grand chose : ma réponse est « oui, mais non« . Vous faites moins les malins, du coup, alors on se tait et on me laisse finir 🙂
Qu’est-ce que l’amitié ? La vraie, je veux dire, pas cette étiquette d’ « ami » qu’on colle souvent trop vite à quelqu’un qu’on a croisé et vaguement apprécié (il serait intéressant de faire un post pour analyser la différence entre connaissance, « pote » et ami, mais je m’égare). Le vrai ami, en général, c’est la personne avec qui tu vas passer du temps, souvent agréable, avec qui tu vas avoir de longues et intenses discussions pour débattre de tout et de rien, une personne en qui tu feras plus confiance qu’aux autres, avec qui tu pourras partager un peu tes malheurs, et beaucoup tes bonheurs, et qui pourras compter sur toi quand il (ou elle) sera à son tour accablé par la tristesse. C’est résumé, mais en gros, c’est ce qu’on attends d’une relation mutuelle d’amitié.
Et notre fameux Amour alors, avec la majuscule, quand il est partagé, à quoi le reconnait on ? C’est une personne avec qui tu vas passer du temps, souvent agréable, avec qui tu vas avoir de longues et intenses discussions pour débattre de tout et de rien, une personne en qui tu feras plus confiance qu’aux autres, avec qui tu pourras partager un peu tes malheurs, et beaucoup tes bonheurs, et qui pourras compter sur toi quand il (ou elle) sera à son tour accablé par la tristesse. Sauf qu’en plus, en général, vous faites des galipettes ensemble, et éventuellement réfléchissez à une vie a deux (ou plus) avec ou sans enfants.
La différence entre l’Amour et l’amitié, vu comme cela, ne se résume qu’à deux points : le Sexe, et la filiation. Le Sexe est une pratique ma foi fort agréable, motivée par l’existence d’un désir d’autrui. On peut aussi tomber dans le bassement mécanique et parler de phéromones (hein Véro ^^) et d’attraction génétique. Toute personne un tant soi peu honnête reconnaitra que le Sexe n’est en aucun cas la résultante unique d’un sentiment d’amour. Tout le monde a déjà bavé sur son Johnny Depp ou sa Marie Gillain. Ou croisé cet(te) inconnu(e) dans la rue qui ne vous offre pas de fleurs mais à qui, passez moi l’expression, vous boufferiez le cul sans la moindre hésitation. Dans sa forme primaire, le Sexe est la résultante de cette pulsion que nous appellerons Désir, et que nous pourrons cerner à l’occasion dans un autre article, tiens, note pour plus tard. On note aussi que quand l’Amour vient à naître envers une personne que l’on ne désire pas, la force du cerveau et de l’Amour finiront en général dans un temps plus ou moins long a générer du Désir envers l’être aimé. Si si. Même si c’est une benêt fini avec le physique de Jacques Villeret. De la même manière, la répétition d’un Désir partagé (et donc de séances de pratiques tantriques) peut lui aussi être un tremplin à la création d’un Amour. Mais à part ces liens aidant à passer de l’un à l’autre, les papouilles et les galipettes sont bien une preuve non pas d’Amour mais de Désir.
Passons maintenant à l’autre différence remarquée entre Amour et amitié, la filiation. Ce point est certes plus complexe. Outre la crise actuelle de la paternité (qui montre somme toute que la plupart des parents potentiels ont sufisemment de jugeotte pour craindre de l’état de l’avenir de leurs gosses… Et qui explique aussi pourquoi tant de parents récents -ceux qui restent- sont de fieffés irresponsables…), le désir de se reproduire est là aussi, à la base, un reste de notre instinct, merci Darwin. Pourtant, souvent c’est également le désir de créer la vie, de donner la vie à un petit être qui vient de soi. Et comment ne pas comprendre face, par exemple, aux gazouillis et aux rires de ma nièce la petite Maud… Ce qui motive la parenté, c’est souvent la stabilité de ressources (plus que la stabilité d’un couple) assurant un avenir pérenne à l’enfant. C’est aussi, là encore, une preuve de confiance totale entre deux êtres. Mais est-ce une preuve d’Amour ? Je vais en choquer certains, mais je ne pense pas, non. On a déjà vu et connu des exemples d’enfants épanouis créés par insémination, ou comme « service » entre amis (souvent homosexuels). Combien de fois a t’on vu l’échec d’un couple ayant cherché à faire renaître un amour (sans majuscule, du coup) mourant via la naissance d’une progéniture ? Non, je suis fermement convaincu que la parenté est avant tout une preuve de confiance, et qu’elle s’épanouit particulièrement bien dans le cas d’un couple vivant un Amour partagé puisque, nous l’avons vu dans la première partie (je vous avais dit de relire !), la confiance est un élément essentiel et primordial de tout Amour.
Nous sommes donc devant un fait frappant : les seules différences observables entre un Amour et une amitié sont au final la résultante de la présence du Désir et de la Confiance… Hors la Confiance est aussi l’une des pierres angulaires de toute amitié. Le Désir, donc, serait la seule différenciation entre Amour et amitié. Et là encore, nous pouvons aller plus loin, car souvent, très souvent, le désir finit par naître entre deux amis proche… Simplement ce désir se trouve la plupart du temps refoulé, pour l’une ou l’autre des raisons classiques :
A) Rejet psychologique, syndrôme classique du « c’est un ami c’est pas possible »
B) Enfermement sous le joug inconscient de la morale judéo-chrétienne, syndrôme classique du « je suis avec Bob et je l’aime, je ne peux aimer qu’une personne (*sic*, encore une qui n’a pas lu la deuxième partie) donc je dois me tromper »
C) Honte, syndrôme classique du « je dois être un sale pervers pour penser cela »
On pourrait continuer longuement sur les diverses variations et déclinaisons qui font que dans 80% des cas, toute évocation d’évolution d’une relation amicale reste l’un des plus gros tabous de notre société « moderne ».
Allons encore plus loin dans le raisonnement. Au risque d’en choquer plus d’un, j’expose ma théorie : l’Amour et l’amitié sont exactement le même sentiment. Simplement, tout comme nous l’avons vu précédemment, l’Amour est comme une rivière dont le débit fluctue. L’amitié, c’est simplement un sentiment d’Amour qui est de base moins « fort » que l’Amour réalisé. Mais fluctuant lui aussi, il est absolument naturel et pas du tout honteux qu’il puisse « gonfler » et faire naître le fameux Amour avec un A. Comme il est absolument naturel et tout autant probable qu’il reste là où il en est… Si la non-exclusivité était plus courante, et si le sexe était un peu dédramatisé, les relations entre les gens seraient beaucoup plus saines, et vivraient dénuées d’hypocrisie ou de cette gêne déplacée qui vient parfois fausser les élans du coeur.
Depuis mon adolescence, j’ai eu beaucoup plus de partenaires physiques rangés dans la catégorie « amitié » que dans la catégorie « Amour »… Cela doit venir de mon côté un peu prosélyte, si je ne cherche pas à convaincre à tout pris, ce genre de discussion est quelque chose qui me tient à coeur et que je partage souvent avec les gens qui me sont proches… Comme (égocentrisme oblige) j’ai tendance à m’entourer surtout de gens qui ont une vision de la vie assez proche de la mienne, cette réflexion fait souvent écho dans l’esprit de mon allocuteur, et souvent les tabous se brisent. Ce n’est ni impossible, ni contre nature, bien au contraire. C’est une philosophie et un mode de vie certes pas adapté pour tout le monde, mais donnez vous le temps et l’objectivité nécessaire pour y réfléchir sérieusement.
Nous sommes maintenant arrivés au bout de l’exposé en trois volumes sur ma définition de l’Amour… J’espère que vous l’avez trouvée enrichissante, qu’elle vous aidera à mieux me cerner ou me comprendre et, qui sais, peut être y aurez vous trouvé quelques clefs vous aidant aussi à mieux vous connaitres et à évoluer. Apprenez à dire « je t’Aime », le vrai, pas le refrain bidon qui est dans trop de chansons et de poèmes, et qui se dit sans réfléchir ou sans le penser. Apprenez à le dire et à le comprendre, sans rien attendre. Apprenez à reconnaître l’Amour, même dans vos amitiés, et n’hésitez plus à leur dire « je t’Aime » lorsque c’est vrai, et même si vous n’avez aucun Désir envers eux. Apprenez à croquer la vie comme une pomme, elle est trop courte pour qu’on perde du temps, pour qu’on se laisse bouffer par des réflexes conditionnés et une morale déplacée. Vivez, respirez, aimez. La vie est belle. Et elle aussi, je l’Aime !
*****
La citation du jour: « Hein? J’sens rien j ai le nez bouché… et parle plus fort les sons sont comme étouffés ici… »
La chanson du jour: Friend is a four letter word, Cake, « When I go fishing for the words I am wishing you would say to me, I’m really only praying That the words you’ll soon be saying Might betray the way you feel about me. But to me, coming from you, Friend is a four letter word. »
Même si elle est entravée par le conditionnement sociologique, la vie est belle !
Etude de texte : Au placard, Sartre
021 ans
by Paul de Senquisse
in TotN
Il y a plusieurs mois, je vous avais fait découvrir ou re-découvrir pour certains un des grands penseurs de la philosophie française, en la personne de Pierre Bachelet. Force est de constater que depuis, outre mes régulières fiches de lecture, je ne vous ai pas aidé à y voir plus clair dans les autres monuments de la chanson engagée. Voici donc une nouvelle étude de texte détaillée. Aujourd’hui c’est tout un courant philosophique intense que je vais essayer de vous présenter. Cette personnalité qui a pris la France par surprise principalement depuis le début des années 50. Je ne parle pas de ce coco de Sartre, mais bien évidemment de l’inénarrable Annie Cordy.
Née Léonie Cooreman, tout le monde ou presque a déjà entendu ou fredonné les chansons populaires que sont « La bonne du curé » ou « Tata Yoyo ». Mais Annie Cordy, ce n’est pas simplement une énergie fulgurante et un humour décapant. Il serait aisé de soliloquer sur le léger « Chaud Cacao », mais nous sommes ici pour mettre en avant des réflexions plus profondes et élevées, et je sais que si je commentais de manière désinvolte « Chaud Cacao, chaud chaud chaud chocolat » toi, brilllant lecteur, sensuelle lectrice, tu ne me le pardonnerais pas. J’ai donc choisi de vous présenter une facette méconnue d’Annie Cordy. Annie Cordy penseuse. Annie Cordy philosophe. Nous allons étudier ensemble l’une de ses chansons les plus engagées, les plus sérieuses, et les plus profondes. Je ne surprendrai personne en avaouant que cette chanson est ma favorite de l’artiste. Nous attaquons aujourd’hui un sujet grave. Les fans d’Annie l’auront compris, je veux bien évidemment parler de son opus, « Cot Cot Coin Coin ».
Un jour que c’était le matin,
Nous l’avions déjà vu avec Bachelet, il est toujours important dans une chanson a vocation sérieuse de placer le décor, d’offrir à son public analyste un référent commun afin de délimiter avec précision les bornes limitatives de la pensée discursive. Ici, nous comprenons aisément que la scène se passe en matinée, et que le jour précis, ou la saison, sont secondaires : nous sommes en face d’une tranche de vie inaltérable et universelle.
Maman poule sur son tas de foin
Apprenait à ses petits poussins
À faire des cris de poule près du bassin.
La valeur de l’éducation. Voici un élément important de la pensée Cordyenne. Toujours d’actualité, sous des apparences légères, ça dénonce grave. Ca balance sec, madame. On parle des problèmes de société et du désavoeu des parents dans leur rôle éducatif… Ici, la morale est claire : même les poules s’occupent de la bonne éducation de leurs enfants. Le message d’Annie ? « Prenez en de la graine ». Ce qui, pour une poule, est doublement bien pensé.
Un petit canard noir et blanc
Qui avait perdu ses parents,
La dimension tragique de la chanson apparait ici avec l’introduction de l’un des protagonistes principaux de l’allégorie. Un canard orphelin, aux couleurs différentes des poules traditionnelles wallonnes. On comprends bien ici le parallèle qui peut être tiré avec tous les gens, jeunes ou vieux, qui sont perçus comme différents par la société ou l’être humain lambda, quelle que soit son origine.
Voyant tous les poussins imiter leur maman
Essayait de faire cot cot tout en pleurant.
La détresse et la solitude du canard le pousse à sans cesse faire des efforts d’intégration… Il voit bien qu’il est différent des autres, en extérieur, mais cherche à montrer que lui aussi a un coeur, et qu’il est prêt à faire des efforts pour s’intégrer, même au prix d’une perte d’identité (il est en effet important de noter pour les lecteurs non-biologistes qu’un canard est physiologiquement incapable de faire « cot cot » de manière naturelle et sans intervention extérieure).
(Refrain)
Cot cot cot cot cot cot cot cot Faisait la maman poule.
Cotcot cotcot cotcot cotcot Faisaient les poussins poules.
Coin coin coin coin coin coin coin coin Faisait le petit canard.
Quand on est fière d’être une poule
On fait cot cot et pas coin coin !
Retour à la dénonciation. Le canard est rejeté de la nacelle familiale incarnée par la poule et les poussins. Mme Cordy met en avant l’un des maux les plus effarants de notre société, la fierté déplacée, qui aveugle le coeur des hommes et fait naître l’intolérence… Nous ne parlons pas ici d’élitisme (qui est comme vous le savez une valeur à laquelle je tiens) mais bien du rejet aveugle d’autrui simplement pour son apparence ou sa coutume (représentée ici par le coin coin). Le couple poule/poussins est une allégorie visant à dénoncer le racisme racial et religieux.
Le petit canard seul dans son coin
Pleurait devant tous les poussins
Qui se moquaient de lui en lui jetant du grain.
Hou huu hou ! Ce poussin est vilain !
Nous avons ici une étude émotionnelle et détaillée des troubles affectifs du canard. Rejeté par son apparence, par sa différence, il ne sait pas encore comment se défendre face à l’agressivité de la société de consommation moderne représentée avec brio par les poussins. En demi-teintes, nous voyons aussi une critique à peine voilée de l’artiste envers le gaspi des sociétés modernes, n’hésitant pas à jeter du grain à la tête du canard alors qu’il y a encore des gens qui meurent de faim dans le monde.
Je suis tout noir et je ne vous ressemble pas.
Je voudrais bien chanter comme vous les gars
Mais je suis coin-coincé et je ne comprends pas
Pourquoi copains, j’y arrive pas ?
(Au refrain)
Réaction classique de l’être humain face au rejet de ses pairs : aveugle à l’étroitesse d’esprit d’autrui, il n’hésite pas une seule seconde à rejeter la faute sur son propre comportement ou sa nature. Il se trouve « coincé », et souffre de la détresse profonde de l’être qui a perdu tous ses repères.
Soudain un grand malheur arriva :
Un poussin dans le bassin tomba.
Au secours ! Au secours ! Mon fils va se noyer
Faite quelque chose ou je je vais me plumer???
Nouvelle critique voilée de la société moderne et du désavoeu des parents de leur rôle éducatif. L’un de ses enfants est en danger, mais maman poule est totalement décontenancée par la situation… elle cherche le salut dans la société qui l’entoure et qui l’a formatée, sans voir que très probablement il était tout à fait dans ses cordes de sauver son gosse. Mais là encore, inconsciemment, elle s’en fiche, et ne lèvera pas le petit doigt. A croire qu’elle préfèrerait qu’il crève. Tchulée.
Le petit canard sans hésiter (coin coin)
Plongea dans l’eau froide et glacée.
Il sauva le poussin et depuis ce jour-là
Toute la basse-cour en fête l’adopta.
(Tous avec moi)
Ici le canard démontre que l’être humain vertueux, face à l’adversité, n’hésite pas une seconde à mettre la main à la pâte et d’une manière très altruiste, s’élance au secours du sale mioche qui n’avait pourtant pas hésité à lui jeter du grain à la gueule il y a quelques strophes. Le canard est quelqu’un de fondamentalement bon. Je vous l’accorde, dans un sens, ici, il est aussi un peu fondamentalement con. Mais c’est souvent le cas dans les allégories alors n’y prêtons pas plus longuement attention. Remarquons cependant que cet acte altruiste a été le vecteur qui a permis à l’ensemble de la basse-cour d’intégrer le petit canard. Véritable message d’espoir, il aura fallu un danger de mort pour que la société ouvre les yeux pour accueillir et apprécier le petit canard.
Cot cot cot cot cot cot cot cot Faisait la maman poule.
Cotcot cotcot cotcot cotcot Viva le héros de la poule !
Coin coin coin coin coin coin coin coin Faisait le petit canard.
Et dans la ferme, on entendait
Chanter les poules et les poussins.
Cotcot cotcot cot cot cot cot cotcot (note : ce qui précède est cancanné sur l’air de la marseillaise)
Conclusion en apothéose… La ferme (et donc la société) est enfin unie sans racisme ni préjudice. A travers cette allégorie osée et qui dénonce, Mme Cordy nous encourage à accepter autrui et à abandonner toute forme de racisme ou de rejet de l’autre pour des considérations futiles. Nous apprécierons tout carticulièrement le tout dernier clin d’oeil. En cancannant la marseillaise, Annie Cordy nous démontre que dans un sens, elle aussi, belge d’origine, est peut être pour certains un petit canard au sein du public français qui l’a pourtant adoptée, et elle nous encourage a faire de même avec tous ceux que nous rencontrerons. C’est une adresse au public, manière de les remercier de leur amour et de leur fidélité.
Et en vous remerciant de la votre, je vous dis à bientôt.
*****
La citation du jour: « hey, c’était pas plutôt ‘je peux dégrafer’ ‘-oui oui’ ? »
La chanson du jour: I saw her standing there, The Beatles, « Well, she was just 17, You know what I mean, And the way she looked was way beyond compare. So how could I dance with another (ooh) And I saw her standin’ there. Well she looked at me, and I, I could see That before too long I’d fall in love with her. »
Même si je ne pars pas en vacances, la vie est belle !
Nombril #24 : Mathilde
021 ans
Une autre mise à jour, celle de Mathilde (nombril 12) toujours aussi appétissante, petit cliché volé après un visionnage d’American Beauty, et après une insidieuse et fourbe attaque de ma part qui a laissé les marques de mes dents dans son flanc qui pourrait porter ce titre de poème, « l’invitation au voyage »….
Nombril #23 : Juliette
021 ans
Le retour de Juliette (nombril 8) qui a fondu comme neige au soleil et a tenu a me faire profiter à nouveau de sa plastique irréprochable… Que ne donnerais-je pour être le soleil qui la caresse de près sur ce cliché !
Nombril #22 : Céline
021 ans
Il ne s’agit pas du nombril de Selene, mais bien de celui de Célené… Merci pour la photo, jolie demoiselle, et bienvenue parmi les V.I.P. de TotN ^^
Nombril #21 : Marie
021 ans
Nombril en extrait webcam de la miss Eurydice qui commente maintenant avec régularité sur mes pages… La voici intronisée au rang des VIP de Tears of the Night. Méfiez vous de cette fille, elle a presque les même goûts que moi (en bouquins, en musique, en peinture…. Mais pas en mecs !).
Nombril #20 : Sabrina
021 ans
Oh ! Un nombril de blousse ! Authentique nombril de blousse véritable, 100% pure blousse, sans extraits ajoutés.
‘Amour (partie 2)
021 ans
by Paul de Senquisse
in TotN
Ou : « Soyez pas mal-poly ! »
Le développement de ce second mini-essai sur l’Amour présuppose la lecture et la compréhension de la première partie, voire sa considération comme axiome pour la suite logique du développement. Si vous n’êtes pas d’accord avec ma définition, essayez de vous l’imaginer pour assimiler la suite. Si même cela vous est impossible… *hausse les épaules* bin lisez pas l’article, vous gagnerez du temps.
Le premier article, donc, parlait de ma définition de l’Amour. Conscient de la non-universalité de cette définition, et suffisamment tolérant pour admettre et accepter les autres définitions, je demeure tout de même suffisamment pédant pour la considérer comme meilleure et plus saine que la plupart des autres définitions qui m’aient été données à lire jusqu’à présent. Ou tout du moins plus adaptée à ce que je ressens, moi, et à ce que je sais que nombre des personnes qui m’entourent et me font suffisemment confiance pour m’en parler, souvent en proie au désarroi car ce qu’ils/elles ressentent n’est pas conforme, justement aux définitions « classiques ». Maintenant que cette définition est acquise, nous allons pousser la réflexion un peu plus loin et parler d’un sujet en grande partie évité dans la définition précédente : la non-exclusivité.
« Polyamoureux ». « Polyamour ». « Polyamorisme ». « Polyamory ». « Poly ». Tant de mots différents pour exprimer le même concept. Tant de mots qui se recouvrent sans encore avoir trouvé leur norme, car la norme est gênée par le concept, justement. L’avantage de ce listing c’est que avec un peu de chance les gens qui chercheront ce sujet sous Google auront d’autant plus de chances de tomber sur cet article, et s’il peut répondre à quelques unes de leurs questions c’est tant mieux.
Alors le polyamour, c’est quoi ? Si on devait véritablement résumer en termes compréhensibles par un maximum de monde, il faudrait dire « une polygamie non-sexiste et intellectuelle« . Ca résume, on sait de quoi on parle, et pourtant de la même manière on perds une grande partie de la profondeur même du concept. D’où l’intérêt (en tout cas à mes yeux) de cet article. Vous pouvez voir ça comme du prosélitisme. Je préfère parler de prise de conscience. Mon but n’est pas de faire de chacun de vous, jeunes lecteurs, jolies lectrices, un ou une polyamoureu(x/se) mais de vous permettre de réfléchir objectivement sur le sujet et de vous faire votre propre opinion.
Bref, nous avons présenté (j’aime bien le nous. Ca fait académique et un peu prétentieux en même temps, hu hu hu) dans l’article précédent la nature infinie de l’Amour lorsqu’il comporte une majuscule. C’est cette propriété intrinsèque au sentiment amoureux qui va être capitale pour la suite du développement. Parce que comme vous le diront tous les matheux qui trainent (allez, faites moi plaisir, y’a bien au moins UN matheux parmis mes lecteurs ?), un des trucs sacrément classe avec l’infini, c’est que tu as beau le diviser autant de fois que tu veux par un entier, ça fait toujours l’infini. Et bien que je sois persuadé que vous voyez immédiatement là où je veux en venir, c’est justement ce moment que je choisis pour faire un aparté.
Imaginez que vous ayez un enfant. Une jolie petite fille blonde par exemple (oui je suis influencé par la naissance de Maud, mais j’t’emm…). Bon, vous aimez votre fille, correct ? Maintenant, vous avez un second enfant. On va dire que c’est un garçon, ce coup ci, pour faire taire les mauvaises langues. Vous aimez votre garçon, correct ? Bien. Mais ce n’est pas pour cela que vous n’aimez plus du tout votre fille. Ce n’est pas pour cela non plus que vous aimez l’un des deux plus que l’autre. En fait, on ne peut même pas dire non plus que vous les aimez « pareil » l’un et l’autre. Vous les aimez tous les deux, différemment, car ils sont différent, et infiniment, parce que vous les Aimez. Et vous trouvez ça naturel.
Eh bien le polyamour, c’est un peu ce concept, mais appliqué aussi aux relations intimes et aux relations de couple.
Et là tout de suite la moitié d’entre vous est choquée, outrée, et positivement pas d’accord. Mentez pas, je vous ai vu. Et vous savez quoi ? C’est *normal*. Pourquoi normal ? Parce que depuis que vous êtes tout bébés, c’est ce qu’on vous rabache et qu’on vous conditionne à penser à grand coup de morale et de mass-media. La monogamie est prédominante dans notre société car elle découle de la morale du péché et de la culpabilité de l’accomplissement des désirs qui sont l’héritage des traditions judéo-chrétiennes, principalement. A travers le monde, sur toutes les cultures et traditions non-influencées par cette « morale » à succès, une grande majorité sont des cultures polygames. Et pas de sexisme, hein… Polygame comme plusieurs hommes ou plusieurs femmes (toi aussi, enrichis ton vocabulaire grâce à Tears of the Night : quand seul l’homme a le droit à plusieurs épouses, c’est de la polygynie. Quand seule la femme a le droit à plusieurs maris, c’est de la polyandrie). C’est un comportement émotif *naturel*, mais qui n’est plus *normal*, car la normalité est définie de nos jours comme le reflet de la somme de nos cultures occidentales qui, bien que laïques en théorie, conservent en pratique une bonne partie de valeurs morales découlant des religions à succès.
« Alors en pratique, Baron, ça se vit comment, le polyamour ? »
En pratique, il suffit d’écouter son coeur et ses sentiments. Je suis sûr que toi aussi, jeune lecteur, jolie lectrice, tu as déjà rencontré CETTE personne. Cette personne qui, alors que tu étais heureu(x/se) en couple, t’a fortement attiré. Et probablement, tu as eu l’une des trois réactions classiques :
A) Tu as nié, et tu t’es convaincu du contraire, et ça c’est le mal
B) Tu as culpabilisé et tu t’en es voulu, et ça c’est le mal
C) Tu as craqué et tu as eu une aventure dans le dos de ton Autre, et ça c’est le mal.
Parce que notre société nous conditionne à croire que ressentir ça c’est mal, alors pour compenser on agit stupidement et on fait, au final, beaucoup plus de mal (et du vrai) à nous ou à autrui, que ce « mal » virtuel dont on essaie de nous convaincre de la véracité. Avec succès bien trop souvent. Alors que ce sont des pulsions tout autant physiques que mentales tout à fait naturelles. Assumer cette force des sentiments, c’est le premier pas vers le polyamour.
Amour infini, nous le rappelons. Donc alors qu’il est divisé sur 2, 3, x personnes, il reste tout autant un amour infini envers chacun(e) des récipendaires. Et la beauté sublimée de tout ça, c’est qu’en plus cet Amour est différent et s’exprime différemment pour chaque personne. Par contre, il est vrai que cet état soulève le « défaut » majeur (et plus ou moins le seul, en fait) du polyamour : si l’Amour est infini, le temps, lui, ne l’est pas. Gérer les diverses relations peut être difficile.
Alors quelle est la différence avec un homme ou une femme adultère qui entretiens plusieurs relations en même temps ? J’y viens. La différence vient de la franchise et de l’absence de mensonge. La confiance, sur laquelle je me suis longuement attardé dans ma définition de l’Amour, est une constante immuable de toute relation polyamoureuse. Et aucun « vrai » polyamoureux n’entretiendra de relation avec quiconque sans avoir au préalable prévenu son, sa, ou ses partenaires.
Polyamour sous entends également la fin de la jalousie. La jalousie nait psychologiquement d’un sentiment d’insécurité et d’un complexe mineur (si l’Autre passe du temps avec autrui, il/elle trouvera forcément autrui mieux que moi et va me quitter) ou pire encore, d’un réflexe d’esclavage mental (tu es MA chose, tu m’APPARTIENS, tu ne dois vivre que pour moi et pas pour toi). Le polyamour abolit tout cela. Même si l’Autre entretient des relations avec autrui, la confiance entre l’Autre et soi est telle que et l’un et l’autre savent que cela ne remets pas en cause l’infinité de l’Amour qu’ils partagent.
Le polyamour, c’est un Amour sublimé, basé sur le partage, le dialogue, la non-jalousie, la non-dominance, et la liberté de l’un et de l’autre. We’re One, but we’re not the same, chante Bono… (oui je sais, j’ai déjà cité ça la dernière fois). Ce n’est pas de l’échangisme, car contraiement aux préjugés, le polyamour n’est pas basé sur le sexe. C’est un petit plus agréable, mais en aucun cas requis pour vivre une ou plusieurs histoires d’Amour. Je ne suis pas non plus d’accord avec ceux qui associent polyamour et peur de s’engager. Au contraire, c’est s’engager encore plus, plus fort, et plusieurs fois. C’est un sur-engagement. Ce n’est pas un libertinage, car je me considèrerais (NB : je me SUIS considéré, en fait, vu que j’ai subi… passons) comme trompé si l’une de mes relations polyamoureuses entretenait une relation -même purement physique- sans m’en avoir parlé. C’est aussi le respect. Je suis polyamoureux, mais je sais que tout le monde ne l’est pas. Et j’ai déjà choisi de rester « fidèle » à une personne non-poly avec qui je m’étais mis en couple, plus d’une fois. Et chaque fois ce sujet est longuement débattu dans le couple. Pour arriver à un consensus (je deviens « monogame » le temps du couple, ou l’autre devient poly, ou on finit par se séparer après avoir fait duré le status quo aussi longtemps que possible en cas de désaccord irrémédiable), ou pour se séparer bons amis.
Soyons tout de même francs avant de conclure. Le polyamour c’est sublime en théorie, mais en pratique c’est pas toujours facile. Parce que tout le monde n’est pas polyamoureux. Parce que même pour ceux qui le sont, et pour moi aussi, les réflexes du conditionnement monogamme permanent de notre éducation et des media est une geôle des plus étroites. Mais une révolution des moeurs se fait un coeur à la fois. J’espère que vous prendrez un peu de temps pour réfléchir à tout cela, que vous finissiez par être convaincus ou pas. Le plus dûr est d’essayer de considerer cela en étant VRAIMENT objectif, et sans idées reçues.
L’Amour est infini, et naturellement contagieux. Il est de ma profonde conviction que renier ces sentiments est non seulement un héritage superflu d’une religion nombriliste, mais c’est aussi surtout se renier soi. Et c’est égoïste, car c’est refuser de partager cet Amour avec ceux qui en sont les légitimes bénéficiaires. Quand on Aime, on ne compte pas. Ca veut dire qu’il faut pas faire une fixation sur « un » :o)
En espérant que vous fûtes nombreux à lire ces lignes jusqu’au bout. La troisième (et à priori dernière) partie du B.A. BA de l’amour sera consacrée à la nature de la frontière entre Amour et Amitié (avec une majuscule aux deux). pour ceux qui veulent creuser, l’article de Wikipedia sur le Polyamour est très bien fait.
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La citation du jour: « J’ai arrêté de lire ton blog quand tu as arrêté de parler de moi »
La chanson du jour: Pure Morning, Placebo, « A friend in needs a friend indeed, A friend who’ll tease is better »
Même si je suppose que beaucoup de gens auront la flemme de lire cet article en entier, la vie est belle !